29.06.2011

Ich kann jetzt nicht schreiben. Mir geht es einfach zu schlecht. Macht euch bitte keine Sorgen! Morgen schreibe ich, wenn es mir dann hoffentlich etwas besser geht, mehr.

28.06.2011

Heute war mein Tag ganz gut. Ich musste zwar früh aufstehen aber naja.  Mein Musikunterricht (nicht den von der Schule) war heute richtig schön. Es hat mir so viel Spaß gebracht und nun ist alles vorbei, denn es war heute meine letzte Stunde… Also hieß es mal wieder Abschied nehmen. Diesmal war ich auch echt traurig drüber. Ich habe nach meiner Stunde noch mit meinem Lehrer und der Frau gesprochen die den Papierkram macht und der Abschied war echt schwer. Zuhause konnte ich dann endlich mit F. meinem Schatz schreiben. Er hat mich mal wieder so gut abgelenkt. Er tut mir so gut und ist so unbeschreiblich süß zu mir. Heute war die eine Stelle vom Verlauf etwas lustig von uns.  Aber ich finde es süß von ihm. Hier damit ihr Mal seht was ich meine:

F: süß! :-*

I: nein du bist süüß! :*

F: nein duu bist viel süßer:*

I: nein nein du bist viel süßer! :*

F: nein nein nein du bist viel süßer :*

I: nein nein nein nein du bist viel süßer! :*

F: nein nein nein nein nein du bist viel süßer:*

I: nein nein nein nein nein nein du bist viel süßer! :*

F: nein nein nein nein nein nein nein du bist viel süßer!:*

I: nein nein nein nein nein nein nein nein du bist viel süßer! :*

F: nein nein nein nein nein nein nein nein nein du bist viel süßer! :* 

I: nein nei nein nein nein nein nein nein nein nein du bist viel süßer! :*

Juhu ich habe gewonnen. Genau das war mein Ziel. Ich liebe ihn so sehr! Er ist so süß zu mir! Ich möchte ihn endlich mal in meine Arme schließen können, doch er ist weit weg. Meine Eltern wissen noch nichts von ihm, da ich keine Leute über das Internet kennenlernen darf. Ach man es ist so blöd. Ich hoffe, dass ich ihn bald offiziell kennenlerne!!!

Heute habe ich meinem Schatz denn Gefallen getan, da er mir nur mal am wichtigsten ist. Er zeigt mir, dass ich etwas wert bin und ist immer für mich da, auch wenn es mir mal nicht so gut geht. Ich hoffe ihr habt alle meine Nachricht bekommen, damit ihr mich wieder erkennt. Es war gut, dass ich es gemacht habe. Er hat sich so gefreut. Und ich möchte ja nur, dass er glücklich ist. Ich möchte ihn nicht enttäuschen. So was ich noch denke gerade kann ich hier nicht aufschreiben, da mein Schatz das alles mitliest und das noch nicht wissen soll.

Für F: Ja jetzt fragst du dich was ich meine mein Schatz. Tja das wüsstest du wohl gerne. Was ich dir nur dazu sage ist,  dass du dir keine Sorgen mache musst! Es ist nichts Negatives oder Schlechtes. Also mache dich nicht verrückt und warte es einfach ab. Ich liebe dich über alles mein Schatz!

Von meiner Sportgruppe habe ich mich nicht richtig verabschiedend. Ich hätte es nicht geschafft. Mich hat dann eine  Mutter von einer anderen aus der Sportgruppe mit nach Hause genommen und meinte das, dass echt sehr schwer ist was ich vor habe. Ich bekomme von Tag zu Tag und von Gespräch zu Gespräch mehr Angst. Was passiert, wenn ich das Jahr nicht durchhalte? Was soll ich dann machen?

27.06.2011

Ein Wunder ist geschehen. Ich schreibe mein Block mal am richtigen Tag und nicht mitten in der Nacht.Heute war mein Tag ganz in Ordnung. 

Ich bin früh aufgestanden, da ich noch par wichtige Sachen erledigen musste. 

Dann habe ich einfach das gemacht wozu ich Lust hatte und habe die Überraschung für meinen Schatz fertig gemacht. 

Ich hatte Angst, dass er die nicht mag, aber es hat ihm sehr gefallen. 

Es ist sehr komisch auf einmal nicht mehr in die Schule gehen zu müssen. 

Ich zweifel mal wieder ob es die richtige Entscheidung war die Schule zu verlassen anstatt Abi zu machen. Ich habe Angst, dass ich mit meinen neuen Aufgaben nicht zurechtkomme. 

Aber davon lasse ich mich jetzt nicht runterziehen. 

Ich war heute aber trotzdem etwas schlecht drauf. 

Ich hatte mit F. wieder die Sache mit dem Namen bei Svz. Er liest meinen Blog und hat gesehen wie ich mit der Sache umgehe und mich dabei fühle.

Aber nun ist alles wieder in Ordnung mit uns und mir geht es auch besser! 

Er ist so gut zu mir! 

Das mit ihm ist so unbeschreibbar toll! 

Ich würde so gerne jemanden haben den ich alles von meinem Glück erzählen kann. 

Ich habe es bisher nur L. erzählt, aber ich würde es so gerne jemanden erzählen der bei mir ist. 

Ich wünschte ich hätte eine beste Freundin, der ich alles erzählen könnte. 

Sie hat sich immer noch nicht bei mir gemeldet…Also meine alte beste Freundin. 

Ich scheine ihr echt scheiß egal zu sein. 

Ich verstehe nicht wie nach 14 Jahren einfach alles wegen sowas kaputt gehen kann.   

Meiner Familie kann ich auch nichts von F. erzählen, da ich ja eigentlich keine Leute übers Internet kennenlernen darf. 

F. und ich müssen uns echt etwas Gutes überlegen wo wir uns offiziell kennenlernen. 

Ich war heute beim Arzt und habe erfahren, dass ich 5 Impfungen brauche.

Und einige davon müssen auch öfters geimpft werden.   

Das heißt es sind mehr als 5 Spritzen… Ich hoffe ich bekomme diesmal keine allergische Reaktion. 

Es gibt mir so viel Kraft das mein Schatz F. mir so gut zuredet und mich ablenkt. 

Ich liebe ihn so unbeschreiblich doll!!! ♥

Zum 26.06.2011

Heute habe ich endlich mal wieder meinen Lieblingsonkel gesehen, da er zu Besuch war. Allerdings war ich viel in meinem Zimmer da ich aufgeräumt habe und lieber mit meinem Schatz schreiben wollte. Er hatte heute einen Wunsch  an mich und ich habe ihn nicht erfüllt. Er hat sich gewünscht, dass ich meinen Namen bei svz ändere, in was Positives. Er hatte vorgeschlagen „Sie liebt nur ihn“. Aber ich habe es nicht gemacht, da ich Angst habe, dass mich dann keiner mehr erkennen würde. Ach man ich bin so blöd. Er macht so viel für mich und ich kann nicht mal für ihn den Namen wechseln. Ich glaube er war ganz schön enttäuscht obwohl er gesagt hat, dass es für ihn  in Ordnung ist. Er wollte bestimmt nur nicht, dass ich kein schlechtes Gewissen habe. Er ist so süß zu mir. Er schreibt zurzeit ein Gedicht für mich. Ich bin schon so gespannt drauf, wenn ich es endlich lesen kann. Dann hat er heute einen Text für meine Svz Seite geschrieben. Gestern Abend hat er angefangen einen Brief zu schreiben. Heute hat er nach ein Lied für uns gesucht. Ich mache jetzt für ihn eine Überraschung, aber es ist echt nichts Tolles und er freut sich so drauf. Er wird bestimmt ganz schön enttäuscht sein, wenn er sieht was es ist. Ach man ich will doch da es ihm gut geht und ich möchte ihn nicht enttäuschen… Ich bin nicht gut für ihn! 

Er hat mir heute folgenden Text geschickt:

„Ich bin so unbeschreiblich glücklich weil du in mein Leben gekommen bist!
Ich habe mich soo sehr nach dem gesehnt das DU mir gibtst mein Schatz!
Du zeigst mir das ich gebraucht und geliebt werde und dafür bin ich dir sehr
dankbar! Dazu kommt das du das wohl hübscheste Mädchen auf der Welt bist
und ich ein riesen Glück mit dir hatte! Ich habe das gefühl das ich einen SO wertvollen Menschen wie dich gar nicht verdient habe! Ich verstehe nicht  das ein Mädchen SO süß sein kann wie du! Jedes Mal wenn wir Camen und ich dein verführendes Lächeln sehe könnte ich nur so dahinschmelzen!
Wenn du mit deinen Haaren spielst bleibt mir der Atem stehen und ich habe nur noch ein Verlangen: Zu dir zu kommen, dich in den Arm zu nehmen und dich nie wieder loszulassen! Ich will das wir für immer und ewig zusammen sind auch wenn ich es nicht vorraussehen kann! Ich will dich nie wieder verlieren!
Du bist so etwas besonderes, das besonderste das ich kenne weil du und ich einfach so gut zusammenpassen! Deine An- und Einsichten sind so gut und reif!
Ich bin einfach nur überglücklich das du das gleiche für mich empfindest!
Jedes mal wenn ich eine SMS von dir bekomme bin ich ganz aufgeregt was drin steht! Und du enttäuschst mich NIE! Dafür möchte ich dir danken!
Ich hoffe das wir für immer eins sind und das du mich für immer liebst denn ich werde das für dich garantiert tun! Mein Herz ist endlich zu Hause!
Es bleibt somit nur noch eines zu sagen und das ich auch komplett so meine wie ich es sage! 

Ich liebe dich!!!“

Er ist so verdammt süß zu mir und passt so da drauf auf das es mir gut geht und ich kann ihn nicht mal einen kleinen Wunsch erfüllen… Ich habe ihn echt nicht verdient. Er hätte was viel besseres als mich verdient! Ich liebe ihn so unbeschreiblich doll! Aber trotzdem enttäusche ich ihn… :(

Zum 25.06.2011

 Heute Morgen fing der Tag erst nicht so gut an. Ich hatte Stress mit meiner Mutter.So wie sie drauf war kannte ich sie gar nicht. 

Ich bin dann an meinen Computer geflüchtet und zum Glück war mein Schatz on, der es wieder mal geschafft hat mich abzulenken. 

Dann kam aber wieder so ein Ruf von meiner Mutter … Ich solle den Computer ausmachen und ihr helfen. 

Alles sollte geputzt werden und wir waren eigentlich auf einen Geburtstag eingeladen, zu den wir dann natürlich zu spät gekommen sind…. Der Geburtstag war ganz in Ordnung, aber ich habe nur an ihn gedacht, an den süßesten Schatz auf Erden. Mir wird immer bewusster wie schön mein Leben ist. Ich bin endlich meine blöde Klasse los und habe einen Abschluss mit dessen Durchschnitt ich sehr zufrieden bin. Ich könnte vor Glück platzen.Diese Gefühle in mir sind so toll.Die Gefühle zu meinem Schatz und das Gefühl von Freiheit einfach das machen zu können was ich möchte. 

Und schon wieder came ich den ganzen Abend bis tief in die Nacht rein mit meinem schatz. Ich möchte bei ihm sein. Seine Nähe spüren und ihn küssen! Ich bin so glücklich! 

Zum 24.06,2011

Heute ist der schönste Tag in meine ganzen Leben!! Ich habe den ganzen frühen Morgen (nachts) mit F. geschrieben es war so wunderschön.  Ich hoffe, dass unser Traum Wahrheit wird. Seit heute Morgen ganz früh weiß  ich, dass F. auch in mich verliebt ist! Es fühlt sich so unbeschreiblich schön an! Alles in mir spielt vor Freude verrückt! Wir sind dann früh morgens ins Bett gegangen. Am Vormittag haben wir uns beide getraut die Webcams anzumachen. Wir haben heute mindesten 10 Stunden gecamt und dabei geschrieben. Das ist kein Scherz. Seit heute bin ich mit F. zusammen und es ist so wunderbar.  Er ist das Beste was mir je passiert ist! Ich bin so unendlich froh ihm zu haben. Er hat mich das letzte Stück aus meinem tiefen Loch gezogen. Ich bin ihn so dankbar! Glücklich zu sein ist ein so tolles Gefühl. Ich will nie mehr ohne ihn! Ohne ihn hat mein Leben keinen Sinn! Ich liebe ihn so sehr. Er ist und bleibt das Beste was mir je passiert ist. Wir rauben uns gegenseitig den Schlaf und sitzen nun beide völlig müder vor unseren Webcams. Weil wir aber beide unseren Schlaf brauchen, da wir die letzten Nächte schon kaum geschlafen haben höre ich nun mal auf zu schreiben. F.?! Ich liebe dich über alles mein Schatz! Ich gebe dich nie wieder her! Du und ich für immer! :-* ♥

24.06.2011 (02:02 Uhr)

Nun verstehe ich meine Freundin sehr gut. Sie ist auch in zwei Jungs auf einmal verliebt. Aber geht das wirklich oder machen wir uns da nur was vor? Kann man wirklich in zwei Menschen auf einmal verliebt sein? Geht das oder nicht?! Was meint ihr? 

Und vor nicht zu langer Zeit habe ich noch gedacht ich würde nie über A. hinweg kommen. Aber ich habe es geschafft, auch wenn es ein sehr harter Weg war. 
Also meine Lieben wenn ihr unglücklich verliebt seid brecht den Kontakt komplett ab, auch wenn das die erste Zeit verdammt schwer ist. Bei mir hat es geholfen, aber es hat auch fast ein verdammtes Jahr gedauert. Ich habe sehr viel geweint. Nächte lang wach gelegen und mich sehr in mich zurückgezogen. 

Aber nun gehe ich wieder auf meine Mitmenschen zu,lerne neue Leute kennen und versuche einfach nur das positive im Leben zu sehen und das schlechte nicht so nah an mich heranzulassen.

Ja es war ein verdammt schwerer Weg für mich, aber im schlecht drauf zu sein bringt es einfach nicht. Denn das macht noch viel mehr kaputt. So war es zumindest bei mir. 

Ich bin nicht wirklich froh darüber, dass ich wieder verliebt bin. 

Es fühlt sich zwar so verdammt gut an in meinem Herzen, aber dann kommt mein Kopf wieder und sagt „ Das wird nie was mit einen von den beiden. Der eine ist einfach zu cool für dich und ist sehr beliebt und wird sich bestimmt nie in dich verlieben. Für ihn bist du bestimmt noch ein kleines Kind (auf J. bezogen). Und der andere wohnt einfach zu weit weg. Auch wenn ihr euch so super gut versteht, ihr wollte beide eigentlich keine Fernbeziehung, da ihr die Nähe zu dem Partner braucht (auf F.bezogen).“ 

Ich hasse diese scheiß Entfernung! Die Entfernung soll sterben gehe.  Mein bester Freund L. wohnt auch weiter weg. Liebe Entfernung du machst mich kaputt! Verschwinde doch einfach! Ich sitze nur so viel am Computer weil so viele von meinen Freunden weiter wegwohnen. 

Die Entfernung macht mich verrückt. Wegen ihr habe ich oft Stress mit meinen Eltern, da ich zu viel am Computer bin.  Ach man ich finde es so verrückt, dass man sich in Menschen verliebe kann, die man noch nie im wirklichen Leben getroffen habe. Kann ich mich nicht mal einfach in einen Menschen verlieben der in meiner Nähe wohnt? 

Aber hier wo ich wohne bin ich die Außenseiterin. In meiner Schule mochten mich nur paar jüngere Schüle, aber niemand in meinem Alter. Aber für die in meinem Alter werde ich mich aber nicht ändern. Ich werde mich für niemanden ändern! Ich bin einfach ich und das sollen sie akzeptieren oder halt nicht. Ich habe halt meine eigenen Ansichten und andere Meinungen. Aber dazu stehe ich! 

Ich muss mich nicht jedes Wochenende oder noch öfter betrinken. Ich kann gut ohne Alkohol leben. Ja ihr habt richtig gelesen, ich trinke nicht! Und dazu stehe ich auch! Mir egal was die anderen denken und wenn sie mich wegen sowas ausgrenzen sind die Menschen es auch einfach nicht Wert mit denen befreundet zu sein. 
Man kann auch mal die Meinung einer anderen Person akzeptieren. Und was ich nicht mag ist, wenn man mich versucht zu überreden doch was zu trinken.  
Außerdem bin ich nicht so eine Schlampe die jede Woche einen neuen Freund hat. So was geht gar nicht finde ich. Wenn ich mit jemanden zusammen bin, möchte ich mit ihm länger als eine Woche zusammen sein. Und so schnell ändern sich die Gefühle nun auch nicht. 
Ich habe bei A. bestimmt ein Jahr gebraucht um über ihn hinweg zu kommen. 

Ich war heute für eine Schulstunde in der Schule, obwohl ich ja eigentlich gar nicht mehr zur Schule muss. 

Wollte eigentlich meine Chorgruppe nochmal sehen, in der mir einige Menschen echt sehr wichtig sind.  

Leider waren wir heute dann mit mir nur drei Schüler und der Lehrer.  Deshalb haben wir nicht so viel gesungen sondern auch noch ganz viel geredet. 

Es hat mich so gefreut, dass der Lehrer sich für meine Zukunft interessiert hat. Er ist auch mit mein Lieblingslehrer. Am Anfang war ich mal wieder sehr schüchtern und er meine dann „ Lass dir nicht alles aus der Nase ziehen“  und dann ging es einigermaßen. Dann konnte ich es ihn ganz erzählen. Und was mich sehr überrascht hat, dass er gut findet was ich vorhabe. Nicht viele Männer denken so. 

Es gibt mir einfach kraft wenn Leute meinen das es das richtige ist was ich mache, das sie es toll finden und es bewundern. 

Wenn ich ganz ehrlich bin habe ich zurzeit Angst vor dem neuen Schritt. Mir ist er eigentlich etwas zu groß. Naja auf der einen Seite finde ich den gut aber auf der anderen…. Ich habe Angst, dass ich es nicht schaffe und nicht durchhalte… 

Heute hat mir F. den Tag versüßt denn er hat mir so süße Sms geschrieben. 

Dann hatte ich heute wider Streit mit meiner Schwester und meiner Mutter. 

Ich habe nur noch geweint. Es hat ich so verletzt und ich war einfach fertig.  Ich hätte schon vor dem Streit weinen können aber meine „Maske“ hat gehalten. Es nimmt mich schon alles sehr mit was zurzeit so los ist, aber hey ich versuche das Gute im Leben zu sehen. Aber es ist so schwer… 

Beim Sport, zu dem ich dann zu spät gekommen bin, habe ich mich heute nicht alles getraut, aber dafür liefen die anderen Sachen sehr gut.

Als ich wieder zuhause war bin ich an meinen Computer gegangen und hab mich ertsmal richtig gefreut, da J. on war. Leider hatte er mal wieder keine Zeit für mich. Ich habe ihm dann eine lange Nachricht geschrieben, wegen der Sache mit L. Ich bin dann sofort oft gegangen nach dem ich sie gesendet habe, da ich dann meiner Mutter was geholfen habe. (Wir haben uns alle vor meinem Sport noch vertragen, weil wir abgemacht haben das wir nie im Streit auseinander gehen, da man nie weiß ob mal jemand ein Unfall hat oder so.) 

Als ich dann fertig war ging ich wieder an den Computer und habe gehofft J. hätte was dazu geschrieben, aber hat Überhauptnichts geschrieben… Ich habe ihn nun in einer neuen Nachricht geschrieben, dass ich es schade finde, dass er dazu nichts geschrieben hat und er mir doch bitte einfach sagen soll wenn ich ihm egal bin. 

Ich weiß gerade echt nicht warum mein Herz J. noch so toll findet. Naja bis vor einiger Zeit war es mit J. so toll. Mir ging es richtig gut. Ich habe in meinen Träumen schon eine gemeinsame Zukunft mit ihm gesehen. Es war einfach so perfekt. Aber nun ist er so komisch zu mir, so anders… Ich weiß nicht was ich falsch gemacht haben könnte, mir würde da nur die Sache mit der Nachricht von L. einfallen aber ich habe es ihn doch heute versucht zu erklären. Vielleicht hat er zurzeit ja wirklich nur wenig Zeit oder ich bin ihn inzwischen wirklich egal aus welchem Grund auch immer oder er fühlt auch mehr für mich und hat deshalb Angst was falsch zu machen oder so. 

Ich bin wieder zu meiner Mutter gegangen und habe mit ihr Tv geschaut.Danach bin ich wieder an den Computer gegangen.Als ich auf den Bildschirm sah nach dem ich mich eingeloggt hatte musste ich vor Freude lächeln, da F. on war. Er wollte eigentlich nach 13 Minute off gehen, dann wäre es  23:30 Uhr gewesen. Inzwischen ist es 2 Uhr und er ist immer noch on. Unser Chatverlauf ist so unbeschreiblich schön! Ich liebe ihn und mit ihm zu schreiben. Er schreibt so wunderschön.Ich bin so gespannt auf sein Gedicht was er mir schreiben möchte.

Heute Abend ist mir klar geworden, dass ich F. so sehr liebe. Und wisst ihr was J. kann mich mal. 

Ich liebe nur F. Mein Herz gehört ihm ganz alleine. Er hat es sich auch verdient! Er ist so süß zu mir und möchte mich nicht verletzen! Er schafft es mich aufzumuntern und meine schlechte Laune zu vergessen. Er hat mich verzaubert! Es fühlt sich so unbeschreiblich gut an! Die Gefühle in mir sprudeln vor Glück. An die Entfernung zu ihm will ich einfach nicht denken.  Außerdem ist er immer ganz nah bei mir, nämlich in meinem Herzen.♥

23.06.2011 (2:50 Uhr)

Aufgeräumt habe ich dann vorhin doch nicht mehr so viel, da ich dann lieber etwas kochen wollte. Ich habe mich endlich mal wieder ordentlich in der Küche ausgetobt. Es hat so gut getan.  Kurze Zeit später bin ich dann zur Fahrschule gegangen. Auf dem Rückweg bin ich an dem Unfallsort eines Bekantens vorbei gefahren. Die ganze schlimme Zeit nach dem Unfall ist wieder hochgekommen… Ich frag mich wieder wie er damit leben kann. Ich weiß er hat den Jugendlichen nicht mit Absicht umgefahren, er hat ihn nämlich durch die schlechten Lichtverhältnisse nicht gesehen. Außerdem sind die Jugendlichen ja genaugenommen auf der falschen Seite gelaufen.  C. (damit ist der bekannte gemeint) Tod und musste wieder belebt werden, aber er hat es geschafft. Er lag zwar eine lange Zeit im Koma, aber er lebt. C. hatte diesen Unfall als er glaube ich 17 Jahre alt war. Zu dem Zeitpunkt war ich noch 13 Jahre alt, aber wir beide haben uns prima verstanden und haben viel Spaß zusammen gehabt. Dadurch, dass er lange Zeit im Koma lag, ist er sehr zurückgeblieben und hatte viele Probleme. Nach dem er nach sehr langer Zeit wieder nachhause durfte hatte er immer noch eine Menge Probleme und ich habe mit ich viel geholfen wieder im Leben zu Recht zukommen.  Zu dem Zeitpunkt war ich dann inzwischen 14 Jahre alt. Also noch sehr Jung und unerfahren. Naja ok ich hatte mit 13 meinen ersten Zungenkuss mit einen 15 jährigen der einfach viel weiter entwickelt war. Er hatte mich im Schulbus mit mir verabredet und meinte nur er würde mir gerne mal sein Haus zeigen, welches ich auch unbedingt sehen wollte, da es früher mal mein Kindergarten war. Er hat mir zu erst sein Zimmer gezeigt. Dann haben wir uns auf sein Bett gesetzt. Und dann hat er mich einfach geküsst. Es war echt sehr komisch für mich. Wie gesagt mein erster richtiger Kuss. Da er halt viel weiter entwickelt war, war er für ihn selbstverständlich. Dass es für mich neu war, war es wiegesagt sehr komisch und somit wollte ich nach einer Zeit nicht mehr. Ich habe ja nicht mal damit gerechnet das er mich einfach küsst. Und dann hatte ich ja auch irgendwie Angst, dass seine Mutter kommt. Zumindest habe ich ihn dann keinen Kuss gegeben und dann war er sehr beleidigt und meinte ich könnte gehen. Heute weiß ich, dass dieser Junge die Mädchen nur ausnutzt. Aber nun mal zurück zu C. Ich habe ihm sehr viel geholfen und wir haben dadurch sehr viel Zeit miteinander verbracht.  In seinem Kopf war er noch 17 Jahre alt obwohl er inzwischen schon älter war. C. hat sich dann in mich verliebt. Er hat mich immer Schatz genannt was mir zu dem Zeitpunkt vor meinen Eltern etwas unangenehm war. Ich habe ihn nicht geliebt. Es war ja auch ein ganz schön großer Altersunterschied. Ich habe trotzdem zu C. den Kontakt nicht abgebrochen und wir haben einfach trotzdem viel unternommen und ich war lieb zu seinen herzen auch wenn ich die Gefühle nicht erwidert habe. Inzwischen sehen C. und ich uns nicht mehr so oft. Das war jetzt auch nur eine ganz kurze Fassung von dem Unfall und der Zeit danach.  Vor der Fahrschule habe ich kurz mit J. gechattet. Allerdings hatte er nicht viel Zeit. Wir sind über ein Lied auf seine Ex-Freundin gekommen. Dann habe ich ihn darüber etwas ausgefragt. Ich weiß ist nicht so die netteste Art, aber ich habe ihn gesagt, dass wir auch das Thema wechseln können wenn er möchte. Aber es war für ihn in Ordnung. Nun weiß ich, dass er 2 und fast 3 Jahre solo ist. Seine Ex-Freundin war fremd gegangen… Ich habe ihn nicht so ganz verstanden ob er über sie hinweg ist oder nicht. Am Ende von unserem Chat wo er los musste schrieb er nur bye evtl. bis heute Abend. Ich habe nicht verstanden warum nur das kam. Sonst gab es ja auch schon einen Kusssmilie und herzen und ein „vous aime“ oder hab dich lieb oder ich hab dich sehr lieb. Es hat mich alles sehr durcheinander gebracht. In der Fahrschule wurde ich aber zum Glück sehr gut abgelenkt, da es heute sehr witzig war. Inzwischen habe ich allerdings eine Vermutung warum J. so ist. Ich hab heute mit L. telefonier, da es ihm echt schlecht ging. Er hat am Anfang vom Telefonat geweint… Ich wäre so gerne bei ihm gewesen um ihn einfach in den Arm zu nehmen. Ich hasse diese Entfernung! Aufjedenfall hat er irgendwann seine Anlage aufgedreht und laut mitgesungen. Musik ist halt eine gute Medizin. Zwischendurch haben wir natürlich auch geredet.  Als es ihn dann wieder einigermaßen gut ging fragte er mich wie es eigentlich mit J. läuft. Ich habe ihn gesagt, dass es alles so blöd ist. Tja und was erzählt er mir da, er hat J. eine Nachricht geschrieben vor ein paar Tagen in der er gefragt „Wie findest du  sie“? also mit sie bin ich gemeint. J. hat dann wohl geantwortet  als vom Sinn her „was geht dich das an“. Passt eigentlich nach meiner Sicht nicht ganz zu j. so eine ganz blöde Antwort. Naja L. hat es mir ja auch nur vom sinn her erzählt. Aber wahrscheinlich ist J. deshalb so komisch drauf. Er denkt bestimmt, dass ich L. beauftragt habe das zu fragen… Das muss ich erstmal wieder gerade biegen. Aber ich bin nicht sauer auf L. , denn er möchte mich nur beschützen und möchte nicht das ich wieder verletzt werde. Ich bin so froh L. zu haben, auch wenn das jetzt vielleicht etwas blöde gelaufen ist. Aber wegen so einer Sache kündige ich L. nicht die Freundschaft. Außerdem war er heute so süß zu mir und es hat mir so gut getan was er so zu mir gesagt hat!  Leider musste L. dann irgendwann auflegen, da er früh aufstehen muss. Aber dann  konnte ich endlich mit F. schreiben. Er ist ein so toller und sehr süßer Mensch! Dieses Gefühl zu ihm ist einfach unbeschreiblich! Habe ich mehr also nur freundschaftliche Gefühle für ihn oder nicht?! Bin ich in ihn oder J. verliebt oder doch in niemanden?! Ach man ich weiß es nicht. Ich hasse dieses Gefühlschaos!!! Es soll weg! Und liebe Entfernung gehe einfach sterben! Ich hasse dich! Wieso gibt es dich überhaupt?! Das ist doch total bescheuert! Aber es ist so wunderschön mit F. zu schreiben. Ich will ihn sehen! Ich will, dass er in meiner Nähe wohnt! Ich will ich will ich will. Ja ich weiß es heißt ich möchte, aber ich will es so sehr.

22.06.2011 (13:44 Uhr)

Ich wollte euch noch mal klar machen, dass das mit A. nicht einfach vorbei ist. Er hat immer noch einen großen Platz in meinem Herzen, aber ich schaffe es so langsam mich damit abzufinden, das wir keine gemeinsame Zukunft habe werden. Seit dem er weg ist, ist mir sehr klar geworden wie scheiß egal ich ihn bin. Es war ein sehr harter Kampf für mich, mich damit abzufinden, aber ich konnte einfach nicht mehr. Und nun bin ich so weit einfach zu versuchen nur noch das positive im Leben zu sehen, auch wenn das verdammt schwer sein kann. Ich wollte das A. nicht mehr mein ganzes Leben steuert, das ich immer da sitze und hoffe er schreibt mich an, Nächte lang wegen ihm wach liege und mich so in mich zurückziehe, das ich meine Umwelt so sehr abgrenze, das ich meine wenigen  Freunde verliere. Inzwischen klappt es eigentlich sehr gut. Ich bin auf einen sehr guten weg. Schaue wieder nach vorne und lerne neue Menschen kennen und merke, dass dieser Spruch „Andere Mütter haben auch tolle Söhne“ stimmt. Allerdings glaube ich, dass ich diesen Schritt nie geschafft hätte, wäre A. nicht umgezogen, denn dann hätte ich ihn jeden Tag sehen müssen. Aber so hatten wir überhaupt keinen Kontakt mehr. Es war sehr schwer für mich, aber inzwischen finde ich mich damit ab. Ich denke ich bin in J. verliebt wobei ich zurzeit auch andere Jungs ganz toll finde. Ich sehne mich zwar sehr nach eine Beziehung, aber vielleicht ist es erstmals gut wenn ich doch solo bin und alle Jungs lieb haben kann. Ich weiß es nicht… Mein Herz spielt verrückt….  Es verwirrt mich alles und eigentlich weiß ich gar nicht so genau was ich für wen wirklich fühle… Also kann ich auch nicht wirklich sagen, dass ich J. liebe… es ist alles kompliziert. Das ist zwar nicht leicht, aber ich will mich damit echt nicht fertig machen. Ich sehe das Gute im Leben! Ich weiß es klingt verrückt, aber es mach mich verrückt wenn ich immer schlechte Laune habe und mich dadurch mit allen streite und so in mich zurückziehe. Ich lenke mich ab, mache, dass wozu ich Lust habe. Jetzt gerade freue ich mich sehr, dass ich endlich weg von dieser Schule bin. Ich bin endlich meine große Feindin los! Eigentlich komme ich mit allen Menschen gut zurecht. Bin einfach lieb und freundlich zu allen, aber meine Feindin hat es immer wieder geschafft mich auf 180 zu bringen. Ihre Mutter ist auch so schlimm. Hätte sie am liebsten verpetzt obwohl ich verpetzen hasse! Aber ich finde es überhaupt nicht in Ordnung wenn man sich nicht an die Schweigepflicht hält. Diese blöde Kuh hat alles über meine Schulzeit ihrer blöden Tochter erzählt. Wieso durfte sie bloß bei den Konferenzen dabei sein?! Finde ich richtig dumm. Und dann lässt sie diesen scheiß Spruch nach der Konferenz auch noch in meiner Nähe ab das ich es mitbekommen habe. Ich wäre am liebsten auf sie los gegangen, obwohl ich eigentlich nicht so eine bin die auf andere los geht und prügelt oder handgreiflich wird. Aber ich meine wenn sie da steht und sie sagt „ dann bist du die blöde alte Kuh ja nun endlich los“ regt mich das schon sehr auf. Erstens finde ich wie sie es gesagt hat nicht wirklich nett und zu dem Zeitpunkt wusste niemand außer meiner Klassenlehrerin, dass ich die Schule verlassen werde. Ich wollte auch nicht, dass es zu dem Zeitpunkt alle wissen, sonst hätte ich es denen ja auch erzählt. Die Mutter wusste das halt nur aus der Konferenz, da wir ja unterschiedliche Zeugnisse bekommen. Zurzeit gibt es bei mir eigentlich noch ein anderes Problem…Ich versuche es nicht so nah an mich heran zu lassen, aber es ist nicht so leicht. Ich habe Angst, große Angst sogar. Jetzt verstehe ich erst was meine Eltern gegen unseren Mieter haben. Jetzt verstehe ich es erst. Hätte ich es früher gewusst hätte ich ihn nie in Schutz genommen. Ich hoffe einfach, dass nicht das passiert was wir alle vermuten, denn sonst könnte das schlimme Folgen haben. Ich will die Folgen nicht! Nein es würde mich zerstören und da würde es mir auch nicht mehr helfen nur das Gute im Leben zu sehen, da dann alles kaputt wäre. Ich will hier nicht weg, nur wegen so einen Arschloch. Ich habe echt Angst, dass er das macht. Ich muss gerade wieder an J. denken. Ich weiß auch nicht wieso. Zurzeit ist das mit ihm voll blöd. Wir haben viel zu wenig Kontakt und er kommt so komisch rüber. Ich wünsche mir so, dass er heute Abend on ist und ich wieder mit ihm schreiben kann. Und ich bin echt schon am überlegen ob ich ihn sage das ich große Gefühle für ihn habe. Ich finde es über Chat zwar blöd, aber ich möchte so gerne wissen ob er auch mehr Gefühle hat oder ich ihn inzwischen egal bin und er es nur interessant fand mich kennenzulernen. Heute Abend wenn wir dann schreiben (wenn er dann überhaupt on ist) traue ich mich bestimmt nicht mit ihm über das Thema zu reden…Mal sehen… es muss wieder die Musik her halten. Der bass regiert mein Herzschlag. Und nun gehe ich aufräumen in der Hoffnung, dass ich nicht zu viel nachdenke und einfach abgelenkt bin.

22.06.2011 (1:21 Uhr)

Ich bin sehr müde und werde nun gleich in mein Bett gehen. Ich hoffe ich kann einschlafen. Heute war mein Tag eigentlich ganz gut. Nun bin ich offiziell von der Schule entlassen--> Freiheit! Die ganzen blöden Lehrer und Mitschüler los. Ok es gibt auch paar gute Lehrer und Schüler an meiner alten Schule, die mir auch sehr fehlen werden. Durch die Abschlussfeier habe ich Jo. wieder gesehen. Leider habe ich ihn nach der Feier im Chaos nicht wiedergefundenL. Ich hoffe das  das mit Jo. nicht kaputt geht, wenn ich nicht mehr auf der Schule bin. Mein Zeugnis ist toll und dadurch hatte ich heute schon wieder diese Diskussion mit einigen Lehrern und Schülern warum ich nicht weiter zur Schule gehe… Ich hasse diese Diskusionen. Von denen hatte ich schon so viele und kaum einer versteht mich. Ich möchte einfach was anderes machen, neue Aufgaben haben und neue Erfahrungen sammeln und ganz besonders Menschen helfen, die Hilfe benötigen. Ich habe Angst vor dieser Aufgabe, aber es wird mir sehr viel für mein Leben bringen.  J. hat sich heute endlich mal wieder bei mir gemeldet. Die Nachricht war zwar nicht wirklich süß, aber er hat sich gemeldet. F. hat in dem Sinne gewonnen heute:D F. schreibt einfach so schön und süß. Ich mag das ;). Aber das mit F. geht einfach nicht. Er wohnt zu weit weg und ich brauche bei einer Beziehung einfach die Nähe von meinem Partner! Mit J. wäre es perfekt, aber ich glaube ich werde ihm immer unwichtiger... L Mal sehen wie es mit mir und ihm weiter geht. Ich hoffe ich chatte mal wieder mit ihm. Ich freue mich so die Woche wo ich meinen besten Freund L. sehe rückt immer näherJ. Ich hoffe, dass wir in der Woche keine Fehler machen und die Finger von einander lassen… Ich werde da zwar bestimmt immer noch solo sein, aber wenn wir dann wieder getrennt sind ist das wieder für uns beide die Hölle und würde nur wieder kaputt gehen. Die Erfahrung haben L. und ich ja schon gemacht… Ich wünschte ich wäre bis dahin mit J. zusammen. Eine Beziehung ist größter Wunsch zurzeit. Ich fühle mich so einsam und die Nähe zu einen anderen Menschen fehlt mir.  Ich denke eine Beziehung mit J. wäre perfekt, auch wenn ich mal das Gefühl habe das ich ihn nicht so wichtig bin. Aber es gibt ja auch immer wieder Momente in denen er ganz süß ist und ich spüre, dass er mich wirklich mag.  Allerdings bin ich mir zurzeit sehr sehr unsicher was er für mich fühlt. Wir haben kaum noch Kontakt… Früher hatten wir viel mehr Kontakt. Das ist jetzt aber auch erst so seit dem ich diese eine Woche im Ausland war. Vielleicht ist er sauer, dass ich ihn nur an den ersten zwei Tagen geschrieben habe…Ich weiß es nicht. Ich hoffe das J. und ich morgen gleichzeitig on bin und ich mir wieder im Klaren werde was er für mich fühlt. Heute hat ein guter Freund von ihm mir eine Freundschaftsanfrage geschickt. Ich weiß nicht ob ich sie annehmen oder ablehnen soll… Ist das ein gutes Zeichen das ein guter Freund mich von ihn mich hinzufügen möchte oder ehr ein schlechtes?! Ich weiß es nicht… Es verwirrt mich alles sehr. F. ist so toll, aber mit ihm geht es einfach nicht. Er kann einfach nur ein ganz guter Freund sein. Mehr nicht…. Die Entfernung würde es einfach zu kompliziert machen… Ich kann euch zurzeit nicht mal sagen wer mir wichtiger ist J. oder F. Wobei ich Jo. auch sehr mag, aber in ihn sollte ich mich auch nicht verlieben… er ist ein ganzes Stück jünger. Nicht das mir das alter was ausmachen würde, aber so eine Beziehung hält einfach nicht. Man Jungs sind doch echt blöd. Haben dieses blöde Gefühlschaos ausgelöst und meine Gedanken spielen verrückt. Ich will das nicht! Bis vor kurzem war ich mir noch sicher das ich J. liebe. Aber nun….

21.06.2011 (00:09 Uhr)

Wir ihr bestimmt schon gemerkt  habt bastel ich noch an meinem Design von meinem Blog. Aber naja. Heute war mein Tag ok. Ich wurde heute Morgen früh geweckt, bin aber wieder eingeschlafen, da ich so fertig war. Man hat mich angeblich versucht mit Lärm zu wecken aber ich bin nicht wach geworden:D. Erst als jemand in mein Zimmer gekommen ist und mich ganz lieb geweckt hat. Und dadurch hatte ich richtig Glück, denn meine Mutter hat schon paar wichtige Telefonate gemacht die ich eigentlich selber machen sollte. 

Aber ich hasse es woanders anzurufen. Die Schüchternheit ist halt noch da, zwar nicht mehr so doll wie früher, aber sie ist da und ich denke sie wird auch für immer bleiben. Dann war ich noch unterwegs um alles Wichtige für meinen Start ins Berufsleben zu klären.Dann hatte ich heute noch Besuch von E. Es war schön und er hat mich mal auf andere Gedanken gebrachtJ.  Als er gegangen ist habe ich mich dann an den Computer gesetzt und auf meine ganzen netten Leute gewartet, aber in dem Moment ganz besonders auf J. wobei ich mich auch sehr auf F. gefreut habe.  

               
Da J. nicht on gekommen ist habe ich ihn eine Sms geschrieben, auf die er immer noch nicht geantwortet hat, aber er bekommt oft auch einfach nicht mit wenn er eine Sms bekommt. Später habe ich dann gesehen, dass er doch on war da er einen Beitrag auf seiner Pinnwand kommentiert hat. Ich weiß jetzt halt nicht ob er vielleicht nur kurz on war um seine Nachrichten zu checken oder ob er mich vielleicht einfach nicht erkannt hat auf die Schnelle, da ich auch ein neues Profilbild habe. Ich war zumindest sehr traurig, enttäuscht und etwas wüten. Zum Glück kam F. dann on. 

Und kurzen Moment später hat ein Freund (Jo.) angerufen. Also ob er es gerochen hat. Ich freue mich so, dass ich Jo. Morgen mal wieder sehe. Mit F. zu schreiben ist einfach der Wahnsinn einfach wunderbar. Ich glaube wir sind sowas wie Seelenverwandte. F. und ich sind uns schon sehr Ähnlich und wir verstehen und so gut. Er hat es geschafft mich abzulenken und mich glücklicher zu machen. 
Leider habe ich heute nichts von L. gehört aber der hat auch viel mit der Schule zu tun. 

Tja die Jungs haben es mal wieder geschafft in mit das absolutes Gefühlschaos auszulösen…

20.06.2011 (00:40 Uhr)

Ich bin letze Nacht dann doch noch irgendwann eingeschlafen. Aber dann habe ich nur Albträume gehabt.  Ausgerechnet heute Morgen musste meine Mutter mich auch noch früh wecken. Demendsprechend müde bin ich jetzt… Kann nachher aber bestimmt wieder nicht einschlafen.. Teufelskreislauf….Warum kann ich bloß immer so schlecht schlafen?! Nach dem Frühstück bin ich dann kurz an den Computer gegangen und habe erst mal gesehen, dass ich zur Schule muss.  Die blöden Mitschüler hätten mir ja auch mal Bescheid sagen können. Denn ich wusste überhaupt nicht das wir mal wieder an einen Sonntag zur Schule müssen das liegt daran das ich im Ausland war. Angeblich hat der Lehrer mir eine E-Mail geschrieben aber ich habe keine bekommen. Somit durfte ich mich heute Morgen ganz schnell fertig machen und zur Schule fahren was ja auch ein ganz schön weiter weg ist. Zumindest war ich dann erst mal viel zu  spät da….War mir aber egal, denn mein Zeugnis ist schon geschrieben und Dienstag bin ich weg von dieser Schule! J. hat heute auf meine Nachricht geantwortet. Er war heute Morgen schon früh on wo ich leider nicht on war. Er hat es mir erklärt. Er hat mir erzählt, dass ein Freund ihn mit Verehrerin nervt, da j. auf seinem Konzert von zwei Fans von ihm angesprochen wurde ob sie ein Date bekommen. Aber er hat abgelehntJ. Ganz am Anfang schrieb er er weiß nicht wie er es mir sagen soll… ach er ist so süß… so blöd das er heute Abend nicht mehr on war. Ich vermisse ihn.  Ich habe heute/ gestern wieder mit F. geschrieben. Es ist einfach wunderschön. Er ist ein toller Junge. F. wohnt leider so weit weg… Immer diese blöde Entfernung.. L. Er ist auch ganz schön süß zu mir… Tja und wo ich hier wohne bin ich die totale Außenseiterin. Und die Leute die mich mögen wohnen alle so weit weg.  Ach übers Internet ist das doch irgendwie blöd… Ich würde so gerne auch mal so jemanden zum reden haben…                   

19.06.2011 ganz früh morgens (gleich 3:30 Uhr)

Ich bin endlich wieder zuhause von der Woche im Ausland. Ich bin so froh, dass ich wieder zuhause bin. Es war eine wirklich schöne Zeit, aber am Anfang war es schon ein großer Schock wie dort die Lebensverhältnisse so sind.  Es ist so anders als hier in Deutschland obwohl es gar nicht so weit weg ist. Mir hat J. in der Zeit ganz schön gefehlt.  Gestern Abend habe  ich dann endlich wieder mit ihm geschrieben.  Es war so schön. Als ich ihn  gefragt habe ob er in der Zeit wo ich weg war auch mal an mich gedacht hat, hat er geschrieben „ In manchen Liedern“. Was ihr wissen, müsst ist, das er singt und Gitarre spielt und gerade erst in er in der Zeit wo ich weg war ein Konzert hatte und sonst  auch sehr viel Musik in seiner Freizeit macht. Ich habe ihn dann gefragt „ Verrätst du mir welchen Liedern oder ist das ein Geheimnis?“ Er hat dann geantwortet: „ Ist noch ein Geheimnis“. Und genau da hatte ich wieder das Gefühl, dass er für mich auch mehr empfindet, aber ich weiß es nicht. Ich weiß nicht wie ich es ihn sagen soll und wann und wie… Ich habe Angst dass ich wieder verletzt werde… Ich meine ich habe jetzt endlich die Geschichte mit A. endlich hinter mir gelassen und er hatte mich ziemlich verletzt und die Zeit war sehr schwer für mich. Ich möchte halt nicht, dass alles von vorne los geht. Gestern Abend habe ich auf der Pinnwand von J. ein Gespräch zwischen ihn und einen Freund gelesen. Der Freund schrieb irgendwas von Verehrerin und ob sie sich gemeldet hat. Ich weiß nicht ob ich damit gemeint bin oder nicht. Zumindest hatte ich dann Angst, dass ich ihn zu nervig oder Aufdringlich bin und habe ihn deshalb eine Nachricht geschrieben, die bestimmt blöd rüber kommt….Heute war er leider nicht on oder hat die Nachricht nicht beantwortet. Naja mal sehen wie es morgen weiter geht. Da wird er bestimmt on sein…. Heute war mein Tag ganz gut ich habe Auto fahren geübt:D  Habe meiner Mutter glaube ich ganz schön die Nerven geraubt xD.  Sonst war ich heute zuhause. Habe heute auf meinem 2 Account F. kennengelernt. Wir verstehen uns super und ich mag ihn. Haben den ganzen Abend ganz nett geschrieben. Es ist nun schon wieder mitten in der Nacht (gleich 3:30 Uhr) und ich bin eigentlich sehr müde, aber ich kann mal wieder nicht schlafen…:/ Denke wohl zu viel nach… Hoffentlich weckt meine Mutter mich morgen nicht zu früh, wenn ich dann doch noch schlafen kann…Hoffentlich meldet J. sich morgen…