Ich wollte euch noch mal klar machen, dass das mit A. nicht einfach vorbei ist. Er hat immer noch einen großen Platz in meinem Herzen, aber ich schaffe es so langsam mich damit abzufinden, das wir keine gemeinsame Zukunft habe werden. Seit dem er weg ist, ist mir sehr klar geworden wie scheiß egal ich ihn bin. Es war ein sehr harter Kampf für mich, mich damit abzufinden, aber ich konnte einfach nicht mehr. Und nun bin ich so weit einfach zu versuchen nur noch das positive im Leben zu sehen, auch wenn das verdammt schwer sein kann. Ich wollte das A. nicht mehr mein ganzes Leben steuert, das ich immer da sitze und hoffe er schreibt mich an, Nächte lang wegen ihm wach liege und mich so in mich zurückziehe, das ich meine Umwelt so sehr abgrenze, das ich meine wenigen Freunde verliere. Inzwischen klappt es eigentlich sehr gut. Ich bin auf einen sehr guten weg. Schaue wieder nach vorne und lerne neue Menschen kennen und merke, dass dieser Spruch „Andere Mütter haben auch tolle Söhne“ stimmt. Allerdings glaube ich, dass ich diesen Schritt nie geschafft hätte, wäre A. nicht umgezogen, denn dann hätte ich ihn jeden Tag sehen müssen. Aber so hatten wir überhaupt keinen Kontakt mehr. Es war sehr schwer für mich, aber inzwischen finde ich mich damit ab. Ich denke ich bin in J. verliebt wobei ich zurzeit auch andere Jungs ganz toll finde. Ich sehne mich zwar sehr nach eine Beziehung, aber vielleicht ist es erstmals gut wenn ich doch solo bin und alle Jungs lieb haben kann. Ich weiß es nicht… Mein Herz spielt verrückt…. Es verwirrt mich alles und eigentlich weiß ich gar nicht so genau was ich für wen wirklich fühle… Also kann ich auch nicht wirklich sagen, dass ich J. liebe… es ist alles kompliziert. Das ist zwar nicht leicht, aber ich will mich damit echt nicht fertig machen. Ich sehe das Gute im Leben! Ich weiß es klingt verrückt, aber es mach mich verrückt wenn ich immer schlechte Laune habe und mich dadurch mit allen streite und so in mich zurückziehe. Ich lenke mich ab, mache, dass wozu ich Lust habe. Jetzt gerade freue ich mich sehr, dass ich endlich weg von dieser Schule bin. Ich bin endlich meine große Feindin los! Eigentlich komme ich mit allen Menschen gut zurecht. Bin einfach lieb und freundlich zu allen, aber meine Feindin hat es immer wieder geschafft mich auf 180 zu bringen. Ihre Mutter ist auch so schlimm. Hätte sie am liebsten verpetzt obwohl ich verpetzen hasse! Aber ich finde es überhaupt nicht in Ordnung wenn man sich nicht an die Schweigepflicht hält. Diese blöde Kuh hat alles über meine Schulzeit ihrer blöden Tochter erzählt. Wieso durfte sie bloß bei den Konferenzen dabei sein?! Finde ich richtig dumm. Und dann lässt sie diesen scheiß Spruch nach der Konferenz auch noch in meiner Nähe ab das ich es mitbekommen habe. Ich wäre am liebsten auf sie los gegangen, obwohl ich eigentlich nicht so eine bin die auf andere los geht und prügelt oder handgreiflich wird. Aber ich meine wenn sie da steht und sie sagt „ dann bist du die blöde alte Kuh ja nun endlich los“ regt mich das schon sehr auf. Erstens finde ich wie sie es gesagt hat nicht wirklich nett und zu dem Zeitpunkt wusste niemand außer meiner Klassenlehrerin, dass ich die Schule verlassen werde. Ich wollte auch nicht, dass es zu dem Zeitpunkt alle wissen, sonst hätte ich es denen ja auch erzählt. Die Mutter wusste das halt nur aus der Konferenz, da wir ja unterschiedliche Zeugnisse bekommen. Zurzeit gibt es bei mir eigentlich noch ein anderes Problem…Ich versuche es nicht so nah an mich heran zu lassen, aber es ist nicht so leicht. Ich habe Angst, große Angst sogar. Jetzt verstehe ich erst was meine Eltern gegen unseren Mieter haben. Jetzt verstehe ich es erst. Hätte ich es früher gewusst hätte ich ihn nie in Schutz genommen. Ich hoffe einfach, dass nicht das passiert was wir alle vermuten, denn sonst könnte das schlimme Folgen haben. Ich will die Folgen nicht! Nein es würde mich zerstören und da würde es mir auch nicht mehr helfen nur das Gute im Leben zu sehen, da dann alles kaputt wäre. Ich will hier nicht weg, nur wegen so einen Arschloch. Ich habe echt Angst, dass er das macht. Ich muss gerade wieder an J. denken. Ich weiß auch nicht wieso. Zurzeit ist das mit ihm voll blöd. Wir haben viel zu wenig Kontakt und er kommt so komisch rüber. Ich wünsche mir so, dass er heute Abend on ist und ich wieder mit ihm schreiben kann. Und ich bin echt schon am überlegen ob ich ihn sage das ich große Gefühle für ihn habe. Ich finde es über Chat zwar blöd, aber ich möchte so gerne wissen ob er auch mehr Gefühle hat oder ich ihn inzwischen egal bin und er es nur interessant fand mich kennenzulernen. Heute Abend wenn wir dann schreiben (wenn er dann überhaupt on ist) traue ich mich bestimmt nicht mit ihm über das Thema zu reden…Mal sehen… es muss wieder die Musik her halten. Der bass regiert mein Herzschlag. Und nun gehe ich aufräumen in der Hoffnung, dass ich nicht zu viel nachdenke und einfach abgelenkt bin.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen